Добрый день коллеги.
История стара как мир и плюс минус как у всех.... Когда то давно брала не большой кредит, живя и работая в Москве, платеж был 11 тыс. В Москве ЗП была хорошая и это платежа я не ощущала.. Вместе с этим кредитом одобрил кредитку на 30 тыс. О ней я благополучно забыла так как не было нужды. Но пришло время о ней вспомнить и от сюда пошли все мои не удачи... Лимит в 30 тысяч я как быстро потратила, так и быстро погасила. Но банк начал увеличивать лимит, так как я надёжный клиент. Как итог лимит в 500 тысяч. Тоже какое то время он меня не беспокоил. Но потом случилась свадьба подруги, в феврале, как известно начало года всегда "голодное" в плане зп. Пришлось влезть в кредитку, перелет, подарок, собраться на свадьбу самой, платье, прическа, макияж. Вообще трепанула я кредитку прилично. И уже так легко закрыть ее не вышло... Начались минимальные платежи... Но потом я все больше и больше лезла в лимит. Переехала из Москвы, так как захотела быть ближе к семье... Мне в принципе тяжело давалось расстояние, а когда маме озвучили диагноз - рак, я поняла что не хочу терять ни одного дня проведённого с мамой рядом. Мы никто не знаем сколько нам осталось, но когда слышишь страшный диагноз, время начинает идти по другому... Мама моя сейчас в ремиссии слава Богу и все хорошо! Но уезжать далеко я по-прежнему не хочу. После переезда, какое время я не работала, навалились проблемы - у мамы случился рецидив, и ей пришлось уехать на пол года в Питер для прохождения лечения, папа уехал с ней, они вообще у меня неразлучники, да и отправить человека в шоковом состоянии у чужой большой город одной - прото преступление. Так я осталась одна дома, без работы и лежачей бабушкой на руках. Деньги утекали как вода, родите конечно помогали, но мне все равно приходилось все больше и больше лезть в кредитку. После возвращения родителей, спустя месяц умерла бабушка. У семьи опять расходы, а я все так же без работы. Спустя месяц после смерти бабушки, я все таки вышла на работу. Так как появилась возможность, я перестала быть привязана к лежачей бабушке. Зарплата в маленьком провинциальном городе разумеется не большая. Но по началу я справлялась. Но где появляется новый круг общения, там и расходы растут... Да, сейчас понимаю что халатно относилась к деньгам и могла бы обойтись без большинства трат. Но тогда мне казалось что все обосновано. Новый коллектив - хочется хорошо выглядеть, ходить на корпоративы и встречаться с коллегами вне работы, ходить по концертам, театрам, ездить в путешествия. Только мои друзья и коллеги развлекались на свой кошелёк, а я за счет
банка. Потом случилась влюблённость, как мне казалось в самого нужного мне человека, дальше милого общения дело не дошло, но я считала что он насколько хорош, что просто не хочет торопить события. Бак я проспала три года жизни и кучу денег - потому что выглядеть нужно было еще лучше, что бы в места где мы регулярно встречались (не по договорённости, а по роду деятельности) , приходить в самых красивых нарядах. Потом дважды я ездила в поездки, в которые ездил и он, которые уже тогда мне были не по карману и каждый раз помимо немалой стоимости путевки, сверху тратила уймы денег, что бы поехать с иголочки, все новое вплоть до трусов, которые он так ни разу и не увидел 😂 Вообщем так я выпотрошила кредитку в ноль и когда минимальный платеж стал 36 тыс в месяц. А это моя зарплата все, поняла что не справлюсь. Взяла кредит на рефинансирование и закрыла кредитку. Платёж стал 11 тысяч. Все хорошо, чуть ужмись и живи себе спокойно. Но спокойно жить я ещё тогда не умела. Мне опять были нужны все новые и новые траты, поездки и шмотки. И я снова выпотрошила кредитку почти в ноль. Но тогда ещё банки продолжали давать мне кредиты и я снова новым кредитом закрыла карту. Платеж стал по двум кредитам 18 тысяч. Тоже можно бы жить.. Хоть и сильно скромнее . Но Бог любит троицу и кредитку я вытрепала снова... Теперь у меня платеж составляет 54 тысячи, при зарплате 40... Еще один кредит уже у банком хватило ума мне не дать... Так началась моя история с МФО.. Займы я брала конечно уже не на гульки, а на погашение кредитов... Но теперь я знаю что это путь в никуда... Но знать бы мне это раньше.... Вообщем зарылась окончательно и не вижу света в конце тоннеля... Сожрала себя за свою тупость, никчемность и безответственность. Жить хочется, все меньше. Каждый день слезы и только на успокоительных могу скрыть от всех свое состояние. О моих долгах не знает ни одна душа. У меня есть двухкомнатная квартира и сейчас я пытаюсь ее продать что бы купить однокомнатную, а разницу пустить в долги. Но пока квартира не продается, долг растет. И кто знает, по итогу хватит ли мне разницы, что бы закрыть кредиты. Очень страшно и нет веры в свое будущее. При отличных вводных, семья дала мне все! Квартиру, машину, отличное образование. Я просрала все! Каждый день смотрю в зеркало и думаю, дура? Ну чего тебе не хватало? С жиру бесилась, вот и все! Теперь в лучшем случае - минус квадратные метры или машина. В худшем , минус квартира, переезд к родителям и вечное их недоверие ко мне. Совершенно оправданное, учитывая что я натворила. Как рассказать не знаю. Почему продаю квартиру - объяснила , родители поддержали. Но что разница уйдет на мои долги- они не знают. Мне страшно подумать что будет если узнают... Я так боюсь их разочаровать, а учитывая мамин диагноз, я вообще боюсь что с ней что нибудь случится. Тогда я точно выйду из окна, от чувства вины. Вообще, на вряд ли я рассказала здесь что то новое... Но сама я уже не справляюсь... Принимаются любые комментарии, если кто то поддержит, буду благодарна. Но и ругать меня можно и нужно!