Завершен Понедельнично-вторничный розыгрыш) два победителя по 750р до 22ч мск 25.02

[Увы]

Участвуют все кроме новорегов и должников.
Учитываются положительные реакции ПЛЮС комментарий в виде неприличного анекдота) Смех, как говорится, продлевает жизнь)

 

[Den41k]

Новореги - это зло
Все равно не участвую. Но анекдот тут оставлю, кстати про деньги)


Мужик пришёл на почту. Даёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Она почитала её и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п…да ты! Сдачу давай!!

 

[Василий Пупкин]

Посвящается многим тут присутствующим)

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!» . Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла»

 

[ЗлойКукуруз]

Колобок повесился

 

[Увы]

Новореги - это зло

Нет, не зло. Есть причины, не буду занудствовать на ночь глядя)

 

[Wicked😈]

Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
— Немного — это сколько?
— Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

 

[Натали Натали]

Цыганка гaдaет парню по руке: — Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
— А потом, после тридцати?
— После тридцати — привыкнешь…

 

[Wicked😈]

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.

 

[DefSvoy]

( . ) ( . )

 

[Vitaha]

Мужик приходит к врачу, тот интересуется, на что пациент жалуется:
— Доктор, у меня этот самый, как его… Ну, как там называется, когда забываешь?
— А-а-а-а, долги что ли?

 

[Сергей2025]

Приезжает медкомиссия на шахту.
Первому шахтеру проверили всё и тут медик говорит: оголи ка головку на члене!
Оголяет, и все видят, что на пол падает жвачка... Медик спрашивает- а почему там ?
Шахтер: ну..самое чистое место на теле..
Заходит 2-й шахтер, ему - оголи головку члена - оголяет.. Падает 2 жвачки..
Медик: почему 2?
Шахтер: Ну.. У меня - напарник - татарин...

 

[Бедная Лиза]

надел Олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

 

[Pav9]

Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:

• Ты че, совсем оху*л*? Это же Красная площадь!
• Я Толян, меня все знают, мне все можно!
• Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!

Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:

• О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?
• Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
• Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!

Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:

• О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
• Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
• Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!

Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Что там за х*й с Толяном стоит?"....я вообще оху*л*...

 

[Melinda]

1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 16 лет. К матери бежит заплаканная дочь:
— Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила.
Мама говорит.
— Дочь, ты не волнуйся, 17 лет назад я попала в перестрелку…
Выслушав историю дочь успокоилась.
Через 5 минут подбегает возбужденный сын:
— Маааа… ща такое было!!! Я знаю сынок, ты писял и…
— Не маа, я др%чил и застрелил бабушку.

 

[Михаил999]

Заказал мужик евроремонт в квартире
Пришёл принимать работу, прораб все показывает
Все сделано отлично, одна неувязка - унитаз на потолке
Мужик говорит прорабу «это что такое», на что прораб отвечает «да нормально все, можно же пользоваться»
Прораб снимает штаны, подпрыгивает, подтягивается на унитаз, переворачивается и начинает делать свои дела
Моча, говно текут по его спине, в итоге прораб не выдерживает, срывается и падает в лужу собственного говна и мочи на холодный кафель
Встаёт и говорит «ну да, надо переделывать»

 

[Aleksam]

надел Олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

 

[Бедная Лиза]

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

ты приходи ко мне в субботу
не будет дома никого
пришел в субботу обзвонился
нет никого не наврала

 

[Михаил999]

Гаврила был примерным мужем
Гаврила жёнам верен был

 

[Бедная Лиза]

мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу

 

[Aleksam]

мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу

просили рассказать нас
неприличный анекдот
ничего не смог я вспомнить
вот

 

[vginator]

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
– Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
– Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
– У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

 

[Давид1007]

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги!
— С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

 

[Она - гипноз]

Гаврила был примерным мужем
Гаврила жёнам верен был

Но вот во снах он отрывался,
Имел не только женщин он

 

[Простачок]

А целовать мы тебя пока не будем - сказал принц слезая со спящей красавицы

 

[Antikvar]

— Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом.
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

 

[Qzmich]

Купец.

 

[Доката]

Принесу свой любимый пирожок))

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

 

[LanaBlo]

Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле…
Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
— Нах#й надо, я за гитарой!

 

[CarNat]

Приходит человек в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно
будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"

 

[Хулия]

не люблю анекдоты, а вот пирожочки, да ещё и про котиков это дааа!

В дни депрессии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё