Вот и я со своей оказывается совсем неуникальной историей. Началась вся тупость во втором декрете. Уходила в декрет с кредиткой, которая ранее тратилась, закрывалась, опять тратилась, но как то без особых проблем. Уходя в декрет думала, что надо бы кредитку закрыть, лимит 250!, потому что потом у меня не будет на нее денег. И ведь закрыла! Но оставила на всякий случай, вдруг пригодится. Сначала тратила с нее аккуратно по необходимости, удивительно сейчас для меня в нынешней ситуации, но я ведь тогда осознавала, что можно пользоваться ей только при острой необходимости. Сейчас думаю, что надо было мне ее лимит хотя бы сократить, но тогда я почему-то даже не знала, что это возможно. А потом родился ребенок, расставание с мужем - старшей дочери 7 лет, младшей - 3 месяца. И все, ошибка за ошибкой. Бездумная трата кредитки, потом кредит - чтобы закрыть кредитку! Но опять оставляю на всякий случай! И опять глупые траты, другая кредитка, ну и понеслось. Я тогда почему-то боялась выйти за пределы беспроцентного периода. Полная тупость! Хотя раньше дурой себя не считала. А оказывается прав был бывший муж - дура дурой. Я сейчас себя вспоминаю в начале пути - я как будто совсем не думала, психоз какой-то, маленький ребенок, больное расставание в такой период, когда поддержка необходима как воздух. К концу декрета я имела кучу кредиток и два кредита, но думала - вот все, скоро на работу и я по тихоньку со всем справлюсь. И ведь справилась бы, если бы моя дурная голова не залезла в микрозаймы! Оставалось всего три месяца до выхода на работу! И я опять, чтобы не выйти за пределы беспроцентного периода кредиток!!!(сейчас вообще этого не понимаю, совсем видимо идиотка- лучше бы проценты по одной кредитке платила) взяла один микрозайм в А-деньги, ещё один…, ну и дальше как снежный ком. За три месяца я залезла в полную жопу! Уже и на работу вышла, но даже тогда не справлялась. Призналась сначала брату, подруге, стало намного легче, когда с кем то поделилась. Потом с помощью брата призналась родителям, для меня маме признаться было смерти подобно, но брат взял удар на себя, так сказать) И тут я опять совершаю ошибку - озвучиваю не всю сумму. Мне помогают закрывать большую часть микрозаймов, выбрала те, где суммы были больше. Про кредиты и кредитки не говорю. Уверенно считаю, что дальше я разгребу сама. Также мне немного помогла подруга. И я всем родным даю честное слово - что больше долгов у меня нет. Ну и вот - я опять сижу в этом болоте. Если я тогда думала, что хуже не бывает. Нет бывает - теперь ещё огромное чувство вины перед родными, что я так их подставила, обманув. Теперь я уже и признаться не могу им. И просто в полном отчаянии! Уже и способы самоубийства читала), и блин не подходит не один - везде есть хоть и небольшая, но есть, вероятность - выжить, но с последствиями. Да и все они болезненные) Ну и с детьми расстаться тааак страшно. Один плюс в этой всей ситуации- я стала замечать и уделять внимание простым вещам. Стала понимать, что я счастлива в моменте, когда забираю ребенка из дет сада- она несется к тебе с самыми искренними объятиями и поцелуями. Счастлива, когда просто иду по улице, держа маленькую ручку своего ребенка. Счастлива, когда мои девчонки играют - да шумно, да потом нужна уборка, но как прекрасно слышать этот смех, видеть довольные мордашки. Счастлива, когда просто болтаем с мамой по телефону. Счастлива, когда в гостях у бабушки и дедушке, с ними так уютно. Счастлива, когда просто расчесываю волосы старшей дочери, слушая ее рассказы про подружек, про школу. Счастлива, и одновременно в эти моменты становится очень сильно больно, что я так подставила моих любимых родных людей. Я бы могла просто жить, наслаждаться этой прекрасной жизнью, ведь вокруг нас столько прекрасного, мы ежедневно сталкиваемся с счастливыми моментами, но в суете, в проблемах не замечаем и упускаем - даже просто ночной дождь - как это хорошо лежать под одеялом и слушать шум дождя за окном, как это классно рано проснуться в темное холодное зимнее утро, но вспомнить, что сегодня выходной и можно дальше спать!))) Но я сижу по уши в долгах из за своей тупости, самоуверенности, наплевательского отношения к деньгам, из-за какого-то инфантильного в принципе поведения - все спустить на авось, типо случится чудо и все наладится. Не бывает чудес. Есть мы сами, наши поступки и последствия этих поступков. Я мечтала весь мир подарить своим детям, а сама превратила нашу жизнь в ад. Я бы могла с ними больше гулять, покупать подарки, быть спокойной адекватной, не вечно нервной и плачущей, мамой. Я скучаю по той прошлой жизни, когда мне казалось огромной проблемой, что моя кошка переодически гадит в неположенном месте, когда рыдала за просмотром турецких сериалов (сейчас фильмы почти не смотрю- мысли о другом).
Меня как того бегемота из болота тянули тянули, и нифига не вышло. Пытаюсь взять себя в руки, не паниковать, но не могу. Да как здесь не паниковать! Короче, я в панике и в отчаяние. Даже здесь весь п*здец озвучить не могу. Потому что когда начинаешь перечислять свои долги, становится аж плохо физически. Это как то желание- которое нельзя произносить вслух, а то не сбудется, а у меня наоборот - если вслух озвучу весь ужас, то эта реальность убьет меня.
Просто высказалась. Сейчас даже не могу ни с кем поделиться всем этим ужасом.
Меня как того бегемота из болота тянули тянули, и нифига не вышло. Пытаюсь взять себя в руки, не паниковать, но не могу. Да как здесь не паниковать! Короче, я в панике и в отчаяние. Даже здесь весь п*здец озвучить не могу. Потому что когда начинаешь перечислять свои долги, становится аж плохо физически. Это как то желание- которое нельзя произносить вслух, а то не сбудется, а у меня наоборот - если вслух озвучу весь ужас, то эта реальность убьет меня.
Просто высказалась. Сейчас даже не могу ни с кем поделиться всем этим ужасом.
